恩恩～這幾首歌要記錄起來
因為好聽！（廢話＝＿＿＿＿＿＿＝）
■ 再生草樂團 - 離開‧回來（入選「2008簡單生活節：創作音樂」）
歌 詞
***1***
盯著靜悄悄的手機 想念不熟悉的你
月亮升起 時間過去 發呆也有虔誠的心情
心中舞台的幕升起 我獨自站在這裡
月光灑下晶瑩美麗 剩下寂寞 空盪 破碎剪影
輕輕的風 冷冷的你 淡淡地我忘了自己
空盪的迴音 悄悄劃破記憶 抓一把安靜 塞進了嘴裡 (忘掉)
悠悠的琴 暖暖的你 默默地我離開這裡
不需要你牽著我前進
喜歡的心情就當成小秘密
***2***
決定今天關掉手機 只有我能找自己
換上布鞋 頭髮紮起 嘴裡哼著未知的旋律
新的旅程腳步揚起 我獨自站在這裡
陽光包圍溫柔美麗 留住快樂 天真 單純氣息
輕輕的風 薄薄的雲 淡淡地我想起了你
空盪的迴音 悄悄劃破記憶 抓一把安靜 塞進了嘴裡 (忘掉)
悠悠的琴 暖暖的你 默默地我回到這裡
不需要你牽著我前進
我自己就能大聲說我愛你
***3***
一個人的旅行 充滿著驚喜 卻還是 忍不住想你
眼睛裡 看到的風景 等不及 想告訴你
拿起了手機 等待著
微笑地 聽著你 再也熟悉不過的聲音
***4***
輕輕的風 薄薄的雲 淡淡地我想起了你
空盪的迴音 悄悄劃破記憶 抓一把安靜 塞進了嘴裡 (記起)
悠悠的琴 暖暖的你 默默地我回到這裡
不需要你牽著我前進
聽見你說我愛你 就能夠帶給我 好多勇氣
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
■ 小麵包 Music Lee - 若我可以
詞：Music / 曲：Music、惠軒
若我可以自己寂寞 我何需要妳在身旁
若我可以自己哭泣 我何需要妳的肩膀
若我可以自己飛翔 我何需要擔心徬徨
若我可以自己走 妳又何必費心留我
我懂我也瞭解 想妳不必那麼傷悲
孤單夜裡 我也可以 自己散步自己陶醉
何必再挽回 畢竟已經說了再見
放開過去 只留回憶 這是最好的分別
妳懂我所以放開手 我瞭解所以不強求
帶著一個人的行李 能走多久算多久
我懂妳所以不回頭 妳瞭解所以不淚流
留下一個人的幸福 留給妳我的溫柔
2009年1月7日
人還是不要閒著好....
人太閒，就會做很多平常不會做的事...
今天我好奇的瀏覽的詩人的網誌
沒有什麼特別的原因，只是真的太閒了
又看到了這篇文章，是2007/5/27寫的
--
給最討厭的K
十年多
不多不少
我想我們認識有十年多
在中間掉落了兩三年
年份
一向都是加分的作用
愈久
愈會熟悉
愈久
愈是在乎
愈久
回憶裡的份量也愈重
發現
你並沒有 我也沒有
年份在我們之間沒有加分
年份在我這裡是一種莫虛有的仰望
以為
你會熟悉 你會在乎 你會加分
這十年來結論是
我主觀的你沒有變
我主觀的我沒有變
沒變 沒好沒壞
沒想念沒依賴沒看重
都是零
零沒有變一
就一直都是零
中間繞繞打轉的
是正一負一
都還是零
總是靜靜的在等待那回應
是零 何時遇見一 遇見二 遇見一百
等得到 等不到的
所以時間是等待
等待。
對你 再也不想等待
你的友情是虛假的泡沫
根本沒有太陽
不曾照耀我的喜悅
不曾溫暖我的眼淚
你是寒風
最後一次撕碎我的心
今後
穿上外套
不會再看見你的虛假 我的遺憾
欠你的 永永遠遠不還
反正
你早己在不自覺踐踏的過程中
得到了
你所以為 你所想要的
償還
--
印象中我在舊的...已經消失的WP Blog中有回應過這篇
沒想到事情已經不知不覺又過了三年
想到就覺得很妙，因為又是三年
不過這次不知道會不會更長
當初分開後三年沒有任何消息，過程是一整個悶
卻沒想到當時的一封信，輕易的解開所有的無奈
後來到底是怎麼又鬧不高興
我真的是想不起來，還是我到現在還是沒搞懂
跟當年爭執的情況一樣，毫無頭緒
但至少這麼多年了，有些事情真的沒有什麼改變
我也終於驗證了我自己--被動
詩人：『對你 再也不想等待...』
巧也說：『你這大忙人...』
寶貝也常在講：『你回個MSN很久耶...』
其實都是在講一件事...不是實際上的「等待」
而是心思上的「在乎」
不是點點滑鼠敲敲鍵盤的「在乎」
而是一種即使不在身邊，也能感受到溫暖的「安全感」
可惜我沒進化到多視窗版的
能專注的事情只能在一件上
不然會輕易的被發現分心了...因為反應慢了...
回到詩人那篇
想說的還是一樣...
對不起
我真的無心讓你受傷
很久不見，最近好嗎？
2009年1月4日
衝動...
很多情境的當下的畫面回想起來是很模糊
但是很多當時的感覺是這麼刻烙下去難以釋懷
嘗試給自己的行為下定義
也試著去解釋所做過的事情
卻什麼也沒有...
坐捷運的時候響(想)起了這首歌...好想聽...
翻遍手機就是找不到...心急了
因為終於一切好像可以解答了--衝動
但是為什麼事隔多年還是這麼輕易的被反駁
「順著感覺走」正大剌剌諷刺著做過的決定
像是拿著母夜叉的惡魔
一步一步宣示著佔領的土地...
鏡頭一轉...好友頂著光環拿著魔杖站在某一角落
沒別的動作...只是靜靜地聽...聽這場內心戲
一個挪身，男孩將心摔落，碎了...只好埋了
將一個未來埋在一層一層的過去
究竟是有意的？還是無心的？是命運？還是人為？
人們從男孩的臉上分辨不出
因為畫面的焦點是背後天晴的藍天....
2008年12月31日
心情盪盪的
http://See-U-2008.blogspot.com/
話說跨年聚餐...大學同學的歲末聚會，從畢業後就沒有停止舉辦，但是隨著時間久了、距離遠了、交集少了，參與的人逐年下降，興致也沒了，到了今年剩下基本盤四人組了！說不傷心其實還是會的，也許是在這之前已經先辦了一場聚餐，所以大家也就懶了吧，而且老實說這樣勞累的跨年人擠人倒數活動，對於我們這些年近不惑之年的傢伙，多少都是一種折磨啊！
但！這就是青春啊～～不趁可以衝的時候衝，更待何時呢？
就像我一直覺得國中、高中的回憶是最美的，因為我真的用心過、真的付出過，那種感動是一輩子的。而大學的生活算是蠻糟的回憶，因為自己摸不清方向，總在迷惘中醉生夢死，卻沒想到我在最後真的抓到了什麼！就像在那些回憶的本子上寫到：『也許你是天使，來拯救我這可悲的人生；也許是惡魔，將我推入另一個深淵！』那些日子過得像偶像劇，卻實實在在影響我至今很深！很深！
也許我永遠也沒有辦法面對真實的自己...前天跟todays聊天，說我找到了我第一個喜歡女生的相片了，是幼稚園也是國小同學，如今看起來對自己而言沒有什麼感覺～哈～但是當我再給他看我真的初戀的女孩時，看著相簿，心揪了好幾下...
todays：『幹嘛一直看相簿？』
我：『好奇啊，妳不會在意舊情人過得好不好嗎？』
todays：『哈哈哈哈哈哈，不知道，我沒有舊情人～』
是啊～我是個戀舊的人，今天看著魚的網誌和相簿，心情的起伏也是很大，就算那些故事或是畫面都不干我的事，但是你就是會想去知道哪個人是誰？發生了哪些事？受傷了嗎？然後帶著失落的心情回到現實，別人問你怎麼了，總塞了滿口葫蘆虛應了事...是啊..我沒有辦法面對真實的自己，『戀人』中的酒窩頭目的心情我完全能體會，但是他最後能面對自己是我無法所及的，現實的生活中太多因素牽絆著，加上習慣的優柔寡斷，故事就這麼結束了...
最近去買東西或是在街上，老闆娘都叫我小弟弟，我起初是訝異和不太高興，但是後來覺得很開心！因為我知道我還年輕！還可以繼續衝！衝啊！！！
話說跨年聚餐...大學同學的歲末聚會，從畢業後就沒有停止舉辦，但是隨著時間久了、距離遠了、交集少了，參與的人逐年下降，興致也沒了，到了今年剩下基本盤四人組了！說不傷心其實還是會的，也許是在這之前已經先辦了一場聚餐，所以大家也就懶了吧，而且老實說這樣勞累的跨年人擠人倒數活動，對於我們這些年近不惑之年的傢伙，多少都是一種折磨啊！
但！這就是青春啊～～不趁可以衝的時候衝，更待何時呢？
就像我一直覺得國中、高中的回憶是最美的，因為我真的用心過、真的付出過，那種感動是一輩子的。而大學的生活算是蠻糟的回憶，因為自己摸不清方向，總在迷惘中醉生夢死，卻沒想到我在最後真的抓到了什麼！就像在那些回憶的本子上寫到：『也許你是天使，來拯救我這可悲的人生；也許是惡魔，將我推入另一個深淵！』那些日子過得像偶像劇，卻實實在在影響我至今很深！很深！
也許我永遠也沒有辦法面對真實的自己...前天跟todays聊天，說我找到了我第一個喜歡女生的相片了，是幼稚園也是國小同學，如今看起來對自己而言沒有什麼感覺～哈～但是當我再給他看我真的初戀的女孩時，看著相簿，心揪了好幾下...
todays：『幹嘛一直看相簿？』
我：『好奇啊，妳不會在意舊情人過得好不好嗎？』
todays：『哈哈哈哈哈哈，不知道，我沒有舊情人～』
是啊～我是個戀舊的人，今天看著魚的網誌和相簿，心情的起伏也是很大，就算那些故事或是畫面都不干我的事，但是你就是會想去知道哪個人是誰？發生了哪些事？受傷了嗎？然後帶著失落的心情回到現實，別人問你怎麼了，總塞了滿口葫蘆虛應了事...是啊..我沒有辦法面對真實的自己，『戀人』中的酒窩頭目的心情我完全能體會，但是他最後能面對自己是我無法所及的，現實的生活中太多因素牽絆著，加上習慣的優柔寡斷，故事就這麼結束了...
最近去買東西或是在街上，老闆娘都叫我小弟弟，我起初是訝異和不太高興，但是後來覺得很開心！因為我知道我還年輕！還可以繼續衝！衝啊！！！
2008年12月26日
2008年11月23日
教育真的很重要...
這篇算是退伍感言之一吧...
一直以來我都乖乖的待在大人覺得應該在的地方，幼稚園、國小、國中、高中、大學、研究所、實驗室...身邊雖然不乏一些大家所認為行為偏差的同學，但是畢竟所待的大環境都是算是優良的，所以接觸的人群都是屬於正常的知識份子，直到了軍中下了部隊才慢慢見識到什麼叫做「社會」。
國小畢業、國中肄業、高中肄業、大學畢業...都有，在混雜的人群中要去學會定位自己，才不會人云亦云的迷失，就像在各個求學階段裡，身邊各式各樣的朋友，擇友顯得很重要，接著要融入人群，學習跟不同團體的人交談溝通，這些我都能輕而易舉的渡過，，然而最讓我難以適應的是「共事」。
每個人都很會閃躲飄，缺乏包容心，很會抱怨、比較，但是事情卻不見得做得好，遇到問題多半是推卸（最常見當班遲到說太晚叫起床），也許是軍中這個環境的緣故，導致人格的劣根性特別明顯，畢竟這裡是缺乏向心力，或是說缺乏共識、共敵的團體！
以衛哨勤務而言，最讓我看不下去的是禮貌的問題，軍中看的是階級，經過的多半是長官或是長輩，衛兵那種屌而啷噹態度，讓我很想狠狠的扁下去！再來就是儀態，雖然不能跟司令部或儀隊的比，但是該站不站好，扭來扭去，交管棒或拿槍那邊把玩，路過的誰看了會尊重你，自己都不尊重自己了！自己都不自我要求，行為如此，還很會去叼那些兵...
教育真的很重要！不是說書讀得多好，教育程度多高才有用，而是透過這些教育的階段，一個人的人格才可得以塑型！民主自由的社會是需要一群有素養的人才得以延續，才不會輕易的被當人操弄。
剩不到兩個禮拜的時間就要退伍了，打從心底的高興要離開這鬼地方！卻也很擔心，因為這些人將是我未來要面對的人群，不知道是因為我在裡面比較老的關係還是其他因素，越來越覺得以前老人家講的一些話很重要，是一種很基本的重要！
一直以來我都乖乖的待在大人覺得應該在的地方，幼稚園、國小、國中、高中、大學、研究所、實驗室...身邊雖然不乏一些大家所認為行為偏差的同學，但是畢竟所待的大環境都是算是優良的，所以接觸的人群都是屬於正常的知識份子，直到了軍中下了部隊才慢慢見識到什麼叫做「社會」。
國小畢業、國中肄業、高中肄業、大學畢業...都有，在混雜的人群中要去學會定位自己，才不會人云亦云的迷失，就像在各個求學階段裡，身邊各式各樣的朋友，擇友顯得很重要，接著要融入人群，學習跟不同團體的人交談溝通，這些我都能輕而易舉的渡過，，然而最讓我難以適應的是「共事」。
每個人都很會閃躲飄，缺乏包容心，很會抱怨、比較，但是事情卻不見得做得好，遇到問題多半是推卸（最常見當班遲到說太晚叫起床），也許是軍中這個環境的緣故，導致人格的劣根性特別明顯，畢竟這裡是缺乏向心力，或是說缺乏共識、共敵的團體！
以衛哨勤務而言，最讓我看不下去的是禮貌的問題，軍中看的是階級，經過的多半是長官或是長輩，衛兵那種屌而啷噹態度，讓我很想狠狠的扁下去！再來就是儀態，雖然不能跟司令部或儀隊的比，但是該站不站好，扭來扭去，交管棒或拿槍那邊把玩，路過的誰看了會尊重你，自己都不尊重自己了！自己都不自我要求，行為如此，還很會去叼那些兵...
教育真的很重要！不是說書讀得多好，教育程度多高才有用，而是透過這些教育的階段，一個人的人格才可得以塑型！民主自由的社會是需要一群有素養的人才得以延續，才不會輕易的被當人操弄。
剩不到兩個禮拜的時間就要退伍了，打從心底的高興要離開這鬼地方！卻也很擔心，因為這些人將是我未來要面對的人群，不知道是因為我在裡面比較老的關係還是其他因素，越來越覺得以前老人家講的一些話很重要，是一種很基本的重要！
2008年11月10日
『我的心跳，給你一半』
最近沒發生啥大事，小事到是不少
值得一提的就是「海角七號」，不過應該僅需點到為止
只是沒想到全民瘋的「愛台灣」電影
一個月後會有「圍城」這樣令人心酸對恃場面......
今天想提的就是前兩三個禮拜在副刊看到的文章：
王文華的新書「我的心跳，給你一半」
今天去剪頭髮前，在大潤發把書看了一半多就放下了
基本上書中沒有我想要的東西，因為故事內容如出一轍
一個離婚失意男+一位重病大陸妹，基本的催淚情節模式
然而讓我比較有感覺的倒是這篇副刊所節錄的：
我的心跳，給你一半 文 / 王文華
當人生走到一半，才知道一切都只能要求一半。58下，是別人的一半。但一半，也許才剛剛好。
心跳次數：58
一年前去看醫生，醫生聽了我的心臟後說：「你的心跳比較慢，每分鐘只有59下。」
「正常是多少？」
「72。」
做了進一步檢察，醫生說沒有大礙。
一年後我去追蹤。這次，只有58下。
「是心律不整嗎？」我問。
「不是。」
「需要調整生活方式嗎？」
「你什麼都不用做。」
他說得輕鬆，但我還是不由得地告訴自己：我是一個心跳太慢的人。
心跳與心動
我的身體或心情並沒有異狀，心跳太慢唯一的影響，是我「心動」的次數變少了。
心動少了，愛就少了。
心跳太慢，可以做心電圖。心動太少，不知能做什麼檢查？
心跳太慢，可以跟醫生請教心律不整。但我真正想問、卻沒有人能回答的是：是不是年紀愈大，心動的次數就愈低？
心跳170
還記得高中時，時時時刻都在心動。心跳像寵物，快到主人要跟著它跑。
公車、補習班、冰宮、自強活動，只要有女生在場，不管漂不漂亮，我們都像呼吸到新鮮空氣，突然間耳聰目明。
那個年紀，誰都可以愛，隨時都在愛。沒有評估與算計，不在乎成本與回收。那個年紀，還不太懂「性」，愛的形式只有牽手看電影，到女友家只是一起做模擬考題。那個年紀，見面不是為了上床，而是去補習班上課。那個年紀，只聽過一日遊，沒聽過一夜情。
那個年紀，心跳一百七。
大學之後，開放了。在一起什麼都嘗試，心跳數從60到160。校園湖畔、宿舍房間、社團辦公室、圖書館角落，我們焦急、卻笨拙地用身體表達愛意。眼睛閉起、瞳孔放大、心跳加速、手握在一起。每一個獨處的空間，都變成「急診室」。但急診之後，總是悵然若失。
心是肉做的，跳得太快，很難恢復原狀。人是肉做的，愛到某個程度，佔有欲就開始做主。
於是我們加倍付出、要求回報、想要控制、得寸進尺。初識時的灑脫沒了，開始灑狗血。任何小事，都成了爭吵的主題。初識時的寬容沒了，任何爭吵，都要講道理。吵架時，心依然猛烈跳動，但引爆它的是戰鬥的火星塞，而不再是浪漫的情懷。
第一次分手時，我們對自己說：唉，原來心痛，可以痛到門牙！第十次分手時，我們對旁邊的陌生人說：嘿，今晚要不要跟我回家？
婚姻的心跳
拉過的橡皮筋，彈性就少一些。痛過的心，跳時就慢一點。一次、兩次、三次，當我們一次又一次地經歷愛的起承轉合，心跳就變慢了。為什麼變慢了呢？因為過程可以預測了：每一次，我們都愛上類似的人、經過類似的愛恨情仇、最後罵他是豬頭禽獸。決定愛情命運的，不是對方，而是自己的個性。
從頭到尾，我們都是在跟自己談戀愛。男女朋友，只是配合演出而已。
既然永遠都是類似的情節，每一次也就不用大驚小怪。十次戀愛後，我們會用到的心跳，只有初戀的十分之一。
於是愛情的神話色彩，慢慢變黑白。「鐵達尼號」裡傑克和蘿絲的愛，慢慢被家裡的水管和螺絲所取代。
有些婚姻是奠定在深愛的基礎上，有些只是習慣或必需。時候到了，就結婚吧。不是他的話，能找到更好的嗎？既然懷孕了，為什麼不結？在一起這麼久，已經像家人了。婚姻，本來就不需要是愛情的開幕典禮，要有轟轟烈烈的儀式，和必勝的決心。婚姻，可以只是愛情的報名程序，只要簡單驗明資格，都可慷慨放行。這不是妥協，而是適應。這類婚姻的成功機率也很大，只是心跳次數較少。
心跳少沒什麼不好。穩定的家庭，不能每天大起大落。父母若像傑克和蘿絲，兒女很快會餓死。
但兒女長大後，心跳又加速了。不快樂了一輩子，我們知道：在走不動之前，還有最後一次心動的機會。
很多女人就這樣離開了老公。為了子女忍耐二十年，她們要在下片之前，演一個自己寫的ending。
這ending有沒有男人都沒關係，有沒有性生活都OK。當女人不再愛一個男人，沒辦法再跟他做那件事。
男人卻無所謂。他不愛太太，還是想跟她行房。然後第二天又可以趴在，另一個女人身上。
中年女人心動很難。在不心動的狀態，決定過得簡單。
中年男人心「凍」是怕麻煩。心凍了，其他器官還可以獨立運動。
單身的心跳
我還沒成家，沒有小孩會因為我的衝動而餓死。但我很懷疑，我會為了愛蘿絲，去做傑克最後做的事。
傑克當時在冰冷的海水中，心跳應該有180吧。而我，60都不到。
天哪，我變了！因為我也曾是花癡，跟喜歡的女生說「在天願作比翼鳥，在地願為連理枝」。我也曾是烈士，跟分手的女生說「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」。
二十年後，我的愛情，不再有悲歡離合，只剩下微微的不捨。
我當然還是會為捷運上的美麗女子心動，就像所有未婚和已婚的男子。但我的心跳不會飆到180，也不會伺機而動地一路坐到紅樹林。我會跟她點點頭，微笑說：「你好。」倘若她回答，我會高興地和她聊天。如果她沉默，我會有禮地走到另一個角落。假如她竟然讓座給我，我會開始敷臉，並且以後少坐淡水線。
如果我要到她的電話，不會像二十年前那樣窮追猛打，好像她媽剛被送進加護病房。打一通，響四聲，沒人接，就算了。不要欺騙自己了，每個人都會看未接來電。如果她沒回你電話，就是她不想跟你講話。
愛情，和稅一樣，是最容易逃避、最不公平的東西。
我為什麼會變成這樣？也沒為什麼。沒有人深深傷害我，讓我背著拿不下的包袱。也沒有哪一段戀情留下陰影，雖然我還留著前女友的眼影。我心痛的次數和程度，跟旁邊任何一個人一樣多，或一樣少。不值得自憐，或炫耀。
「你這樣自暴自棄，是因為你碰過這麼多人，最後還是只愛自己！」朋友鐵口直言。
「你懶了，不願配合別人。你累了，不願再從頭把自己介紹一遍。」
我點點頭，聽起來有道理。但隨即想起捷運那個女孩：不會啊，如果她回應我的搭訕，我願意陪她坐到紅樹林，從頭介紹我自己。我甚至願意為了討好她而騙她我大學也讀淡江。嘿，我甚至願意為了討好她而騙她我高中也讀聖心！
但接下來我不會有凌厲的攻勢，或熱戀的激情。愛情是不是一定要有人定勝天、刻骨銘心的過程，才能稱得上是愛情？戀愛的情節是不是一定要能拍成電影，才能延續下去？若是沒有永誌不渝的祈禱、「色戒」式的體操、深夜街頭的大吵、大吵後威脅要上吊，這，還算是愛嗎？
我不知道。
我想回到高中，但身旁的朋友只想回到高爾夫球場。我告訴他們我的心跳只有58，他們接下來花了半小時抱怨各自的血糖、血壓、和年輕美眉聽不懂他們的笑話。
在這一群中年人中，我想起我問醫生：「心跳太慢，需要調整自己的生活方式嗎？」
他說：「你什麼都不用做。」
我的心跳很慢，但我什麼都不會做。我不想找一個人來完成自己，只想找一個伴來分享一切。我四十歲，已無法找人與我共度一生。最好的狀況，也只能找人與我共度「半」生。
當人生走到一半，才知道一切都只能要求一半。58下，是別人的一半。但一半，也許才剛剛好。愛情中的痛苦，都來自我們要全贏，或是全輸。憑什麼要這麼多？我們又給過多少？如果雙方都只要一半，也許才剛好合而為一。
我的心跳變慢了，也許因此成為更好的愛人。我沒心情激動，也沒力氣蠢動，精蟲也不再游動，只剩下，偶然的感動。它像我的心跳一般，緩慢、卻穩定地，發生。愛是什麼？我不知道。我只知道不管機率多小，還是要去找一個心跳頻率一樣的人，然後把擁有的一切，給她一半。
（本文摘刊自王文華最新愛情小說「我的心跳，給你一半」，時報文化出版）
值得一提的就是「海角七號」，不過應該僅需點到為止
只是沒想到全民瘋的「愛台灣」電影
一個月後會有「圍城」這樣令人心酸對恃場面......
今天想提的就是前兩三個禮拜在副刊看到的文章：
王文華的新書「我的心跳，給你一半」
今天去剪頭髮前，在大潤發把書看了一半多就放下了
基本上書中沒有我想要的東西，因為故事內容如出一轍
一個離婚失意男+一位重病大陸妹，基本的催淚情節模式
然而讓我比較有感覺的倒是這篇副刊所節錄的：
我的心跳，給你一半 文 / 王文華
當人生走到一半，才知道一切都只能要求一半。58下，是別人的一半。但一半，也許才剛剛好。
心跳次數：58
一年前去看醫生，醫生聽了我的心臟後說：「你的心跳比較慢，每分鐘只有59下。」
「正常是多少？」
「72。」
做了進一步檢察，醫生說沒有大礙。
一年後我去追蹤。這次，只有58下。
「是心律不整嗎？」我問。
「不是。」
「需要調整生活方式嗎？」
「你什麼都不用做。」
他說得輕鬆，但我還是不由得地告訴自己：我是一個心跳太慢的人。
心跳與心動
我的身體或心情並沒有異狀，心跳太慢唯一的影響，是我「心動」的次數變少了。
心動少了，愛就少了。
心跳太慢，可以做心電圖。心動太少，不知能做什麼檢查？
心跳太慢，可以跟醫生請教心律不整。但我真正想問、卻沒有人能回答的是：是不是年紀愈大，心動的次數就愈低？
心跳170
還記得高中時，時時時刻都在心動。心跳像寵物，快到主人要跟著它跑。
公車、補習班、冰宮、自強活動，只要有女生在場，不管漂不漂亮，我們都像呼吸到新鮮空氣，突然間耳聰目明。
那個年紀，誰都可以愛，隨時都在愛。沒有評估與算計，不在乎成本與回收。那個年紀，還不太懂「性」，愛的形式只有牽手看電影，到女友家只是一起做模擬考題。那個年紀，見面不是為了上床，而是去補習班上課。那個年紀，只聽過一日遊，沒聽過一夜情。
那個年紀，心跳一百七。
大學之後，開放了。在一起什麼都嘗試，心跳數從60到160。校園湖畔、宿舍房間、社團辦公室、圖書館角落，我們焦急、卻笨拙地用身體表達愛意。眼睛閉起、瞳孔放大、心跳加速、手握在一起。每一個獨處的空間，都變成「急診室」。但急診之後，總是悵然若失。
心是肉做的，跳得太快，很難恢復原狀。人是肉做的，愛到某個程度，佔有欲就開始做主。
於是我們加倍付出、要求回報、想要控制、得寸進尺。初識時的灑脫沒了，開始灑狗血。任何小事，都成了爭吵的主題。初識時的寬容沒了，任何爭吵，都要講道理。吵架時，心依然猛烈跳動，但引爆它的是戰鬥的火星塞，而不再是浪漫的情懷。
第一次分手時，我們對自己說：唉，原來心痛，可以痛到門牙！第十次分手時，我們對旁邊的陌生人說：嘿，今晚要不要跟我回家？
婚姻的心跳
拉過的橡皮筋，彈性就少一些。痛過的心，跳時就慢一點。一次、兩次、三次，當我們一次又一次地經歷愛的起承轉合，心跳就變慢了。為什麼變慢了呢？因為過程可以預測了：每一次，我們都愛上類似的人、經過類似的愛恨情仇、最後罵他是豬頭禽獸。決定愛情命運的，不是對方，而是自己的個性。
從頭到尾，我們都是在跟自己談戀愛。男女朋友，只是配合演出而已。
既然永遠都是類似的情節，每一次也就不用大驚小怪。十次戀愛後，我們會用到的心跳，只有初戀的十分之一。
於是愛情的神話色彩，慢慢變黑白。「鐵達尼號」裡傑克和蘿絲的愛，慢慢被家裡的水管和螺絲所取代。
有些婚姻是奠定在深愛的基礎上，有些只是習慣或必需。時候到了，就結婚吧。不是他的話，能找到更好的嗎？既然懷孕了，為什麼不結？在一起這麼久，已經像家人了。婚姻，本來就不需要是愛情的開幕典禮，要有轟轟烈烈的儀式，和必勝的決心。婚姻，可以只是愛情的報名程序，只要簡單驗明資格，都可慷慨放行。這不是妥協，而是適應。這類婚姻的成功機率也很大，只是心跳次數較少。
心跳少沒什麼不好。穩定的家庭，不能每天大起大落。父母若像傑克和蘿絲，兒女很快會餓死。
但兒女長大後，心跳又加速了。不快樂了一輩子，我們知道：在走不動之前，還有最後一次心動的機會。
很多女人就這樣離開了老公。為了子女忍耐二十年，她們要在下片之前，演一個自己寫的ending。
這ending有沒有男人都沒關係，有沒有性生活都OK。當女人不再愛一個男人，沒辦法再跟他做那件事。
男人卻無所謂。他不愛太太，還是想跟她行房。然後第二天又可以趴在，另一個女人身上。
中年女人心動很難。在不心動的狀態，決定過得簡單。
中年男人心「凍」是怕麻煩。心凍了，其他器官還可以獨立運動。
單身的心跳
我還沒成家，沒有小孩會因為我的衝動而餓死。但我很懷疑，我會為了愛蘿絲，去做傑克最後做的事。
傑克當時在冰冷的海水中，心跳應該有180吧。而我，60都不到。
天哪，我變了！因為我也曾是花癡，跟喜歡的女生說「在天願作比翼鳥，在地願為連理枝」。我也曾是烈士，跟分手的女生說「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」。
二十年後，我的愛情，不再有悲歡離合，只剩下微微的不捨。
我當然還是會為捷運上的美麗女子心動，就像所有未婚和已婚的男子。但我的心跳不會飆到180，也不會伺機而動地一路坐到紅樹林。我會跟她點點頭，微笑說：「你好。」倘若她回答，我會高興地和她聊天。如果她沉默，我會有禮地走到另一個角落。假如她竟然讓座給我，我會開始敷臉，並且以後少坐淡水線。
如果我要到她的電話，不會像二十年前那樣窮追猛打，好像她媽剛被送進加護病房。打一通，響四聲，沒人接，就算了。不要欺騙自己了，每個人都會看未接來電。如果她沒回你電話，就是她不想跟你講話。
愛情，和稅一樣，是最容易逃避、最不公平的東西。
我為什麼會變成這樣？也沒為什麼。沒有人深深傷害我，讓我背著拿不下的包袱。也沒有哪一段戀情留下陰影，雖然我還留著前女友的眼影。我心痛的次數和程度，跟旁邊任何一個人一樣多，或一樣少。不值得自憐，或炫耀。
「你這樣自暴自棄，是因為你碰過這麼多人，最後還是只愛自己！」朋友鐵口直言。
「你懶了，不願配合別人。你累了，不願再從頭把自己介紹一遍。」
我點點頭，聽起來有道理。但隨即想起捷運那個女孩：不會啊，如果她回應我的搭訕，我願意陪她坐到紅樹林，從頭介紹我自己。我甚至願意為了討好她而騙她我大學也讀淡江。嘿，我甚至願意為了討好她而騙她我高中也讀聖心！
但接下來我不會有凌厲的攻勢，或熱戀的激情。愛情是不是一定要有人定勝天、刻骨銘心的過程，才能稱得上是愛情？戀愛的情節是不是一定要能拍成電影，才能延續下去？若是沒有永誌不渝的祈禱、「色戒」式的體操、深夜街頭的大吵、大吵後威脅要上吊，這，還算是愛嗎？
我不知道。
我想回到高中，但身旁的朋友只想回到高爾夫球場。我告訴他們我的心跳只有58，他們接下來花了半小時抱怨各自的血糖、血壓、和年輕美眉聽不懂他們的笑話。
在這一群中年人中，我想起我問醫生：「心跳太慢，需要調整自己的生活方式嗎？」
他說：「你什麼都不用做。」
我的心跳很慢，但我什麼都不會做。我不想找一個人來完成自己，只想找一個伴來分享一切。我四十歲，已無法找人與我共度一生。最好的狀況，也只能找人與我共度「半」生。
當人生走到一半，才知道一切都只能要求一半。58下，是別人的一半。但一半，也許才剛剛好。愛情中的痛苦，都來自我們要全贏，或是全輸。憑什麼要這麼多？我們又給過多少？如果雙方都只要一半，也許才剛好合而為一。
我的心跳變慢了，也許因此成為更好的愛人。我沒心情激動，也沒力氣蠢動，精蟲也不再游動，只剩下，偶然的感動。它像我的心跳一般，緩慢、卻穩定地，發生。愛是什麼？我不知道。我只知道不管機率多小，還是要去找一個心跳頻率一樣的人，然後把擁有的一切，給她一半。
（本文摘刊自王文華最新愛情小說「我的心跳，給你一半」，時報文化出版）
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